Toto, à son prof : "Monsieur, vous allez me punir pour quelque chose que je n'ai pas fait? - Sûrement pas, dit le maître... ce serait trop injuste ! - Ben... J'ai pas fait mes devoirs!"

 

Jennifer va à l'école pour la première fois. Sa maman qui l'attend à la sortie lui demande : - Alors, ça c'est bien passé? - Oui, répond la petite fille, mais qu'est-ce qu'on perd comme temps entre les récréations!

 

 Le cours de sciences naturelles commence. "Aujourd'hui, nous allons étudier le singe, dit le maître. Regardez-moi attentivement ! "

 

 Caroline pleure dans la cour de l'école. Un monsieur lui demande : "Pourquoi pleures-tu ma petite ? - Ce sont mes rhumatismes, monsieur. - Quoi ! tu as des rhumatismes à ton âge - Non, j'ai oublié le "h" dans la dictée".

 

 "A quel moment cueille-t-on les cerises? demande le maître. - Quand le propriétaire du champ n'est pas là" répond Sébastien. 

 

"J'aurais tellement aimé vivre au Moyen Age" se lamente Célia, de retour de l'école. "Tiens ! Et pourquoi ?" s'étonne maman. "J'aurais moins d'Histoire à apprendre !"

 

 Le directeur entre en classe et demande : "Florine, à quoi as-tu joué, pendant la récréation ? - Ben !... j'ai jeté du bois dans la fontaine... - Ah !... et toi, Julien ? - Ben !... J'ai jeté du bois dans la fontaine... - Tiens donc !... et toi, Christophe ? - Ben !... J'ai jeté du bois dans la fontaine... - Ca alors !... Toi aussi, Samuel, tu as jeté du bois dans la fontaine, je présume ! - Ben non, m'sieur !... Dubois, c'est moi !"

 

La maîtresse interroge la petite Lili : "Voyons, conjugue-moi le verbe manger à la première personne du singulier des différents temps de l'indicatif. - Je mange... je mangeais... j'ai mangé... je n'ai plus faim !"

 

Le maître demande à Lucie : "Conjugue-moi le verbe "marcher". - Euh !... je m...arche, tu m...arches, euh !... il m...arche, ... - Mais enfin, accélère ! - Nous courons, vous courez, ils courent".

 

C'est la leçon de conjugaison. "Patricia, si c'est toi qui chantes, tu dis... - Je chante. - Bien !... Et si c'est ton frère, tu dis... - Arrête!"

 

La maîtresse explique que l'économie est l'art de n'utiliser que le nécessaire. Elle interroge l'une de ses élèves : "Lisa, peux-tu me donner un exemple ? - Et bien... L'économie, c'est de mettre deux couches de confiture sur une seule tartine!"

 

L'instituteur voit entrer en classe un élève qu'il ne connaît pas. "Tiens, c'est la première fois que tu viens en classe, toi ! - Mais non, c'est moi, Damien !... Ah ! j'étais sûr que vous ne me reconnaîtriez pas quand maman m'a forcé à me laver ce matin!"

 

Florence ne veut plus apprendre l'anglais. "Mais pense que la moitié de la terre parle anglais, lui dit le maître ! - Vous ne croyez pas qu'ils sont assez nombreux?"

 

La maîtresse demande à Nicolas : "Pourquoi arrives-tu toujours en retard à l'école ? - C'est à cause du panneau, madame ! - Quel panneau, Nicolas ? - Celui où est marqué : "Attention, Ecole! Ralentir!"

 

Un petit chien revient de l'école. "Aujourd'hui, on a appris les langues étrangères, dit-il à sa maman. - Ah ! et qu'as-tu appris à dire ? - Miaou!"

 

"Nicolas, mets cette phrase à l'impératif : "Le cheval tire la charrette". - C'est facile, répond Nicolas : " Hue !".

 

"Léa, ça marche bien, les maths?- Oh ! non ! Je nage ! - Et en français, tu es bonne ? - Oh ! la, la !... Je nage aussi ! - Et en natation ? - Alors là, je coule!"

 

Toto demande à son père : "Papa, est-ce que tu es courageux ? - Oui, bien sûr! - Alors lis ce que le professeur a écrit dans mon carnet de notes... "

 

Toto demande à son maître la permission d'aller aux toilettes. "Non, pas maintenant, lui répond-il. Un peu plus tard, il demande une deuxième fois la même chose. Le maître n'est toujours pas d'accord. Après encore une ou deux demandes, Toto ne dit plus rien. Lorsque le maître dit à ses élèves de citer le plus grand lac de France, Toto répond : - Celui qu'il y a sur ma chaise!"

 

Toto doit dessiner une vache qui broute dans un pré. Une heure plus tard, il rend une feuille blanche. Fâché, le maître le gronde. "Mais, m'sieur ! explique Toto. C'est parce que la vache est partie après avoir mangé toute l'herbe!"

 

-"Quel est le métier de ton papa ? demande le professeur. - Moi, mon papa, il est pompeur. - Ah ! non ! on ne dit pas: "pompeur", mais "pompiste" ! Et toi ? - Moi, mon papa, il est livriste. - Voyons ! on ne dit pas "livriste" mais "livreur" ! Et toi, Lucie, que fait ton papa ? - Ben moi, maintenant, je ne sais plus si papa est mineur ou ministre!"

 

Le papa de Toto dit à son fils : "Tu n'as pas ton carnet de notes, où est-il ? - Je l'ai prêté à mon copain pour qu'il fasse peur à son père!"

 

"Toto, est-ce que tu te rends compte du prix de tes études ? - Pourtant, Papa, je suis parmi ceux qui étudient le moins!"

 

Le maître demande à Charlotte : "Qu'y a- t-il en dessous du litre ? - Le décilitre. - Bien, et au-dessus ? - Le bouchon!"

 

Une petite fille va à l'école pour la première fois. Le soir, sa maman lui demande : "Alors, ça t'a plu? - Oui, mais la maîtresse est nulle, elle ne sait rien. Il faut lui donner la réponse à chaque fois".

 

A l'école... "Mes enfants, dit l'instituteur, compte tenu qu'une baignoire se vide en dix minutes, que le train met 4h52 pour arriver à Paris, que ma crémière a les yeux verts, quel est mon âge ? - Vous avez 44 ans, m'sieur ! - Formidable, c'est ça ! Comment as-tu trouvé si vite, mon petit ? - Ben, m'sieur, mon frère, il est à moitié dingue et il a 22 ans!"

 

"Si je te donne deux bananes, puis encore deux, combien en as-tu ? demande une maman à son fils. - Je ne sais pas. - Voyons, deux plus deux, c'est facile ! Tu n'apprends pas à compter à l'école ? - Si, mais avec des pommes".

 

Toto revient de l'école avec un oeil au beurre noir. "Mais, qu'est-ce qui t'est donc arrivé, interroge sa mère ? - Y'a un sale voyou qui m'a frappé! - Et penses-tu que tu le reconnaîtrais si tu le revoyais ? - Ah ! oui. C'est certain. J'ai une de ses oreilles dans ma poche".

 

Un nouvel élève arrive à l'école, la maîtresse lui demande : "Comment t'appelles-tu? - Dobienesky Paploutrodidisniasky. - Euh !... et... ça s'écrit comment ? - avec un "Y".

 

"Tu sais, papa, la maîtresse nous a fait travailler comme quatre, aujourd'hui ! - Comme tu dois être fatigué ! lui répond papa. - Oh ! pas trop, parce qu'on est 28 en classe".

 

Julien rentre de l'école avec ses habits tout troués. Sa maman lui demande : "Pourquoi tes habits sont-ils troués ? - Avec mes copains, on a joué à l'épicier. - Je ne vois pas le rapport? - Ben voilà... Moi, je faisais le gruyère... "